Het grote moppendraadje !

[elshout1958]

Ik heb in Sjefeningen de son in de see sien sinke en sisse dat ie dee.

[Joop96]

Bij de dokter zit de wachtkamer vol terroristen... ze hebben allemaal een opgeblazen gevoel.

[Thoran]

Een Belgische terrorist wilde een auto opblazen .
hij verbranden zijn mond aan de uitlaat .

In scheveningen is er een rubberboot opgeblazen
En op schiphol is er een vliegtuig de lucht ingevlogen .....

 

[HansK]

Een Belgische terrorist wilde een auto opblazen .
hij verbranden zijn mond aan de uitlaat .

[Thoran]

uitstel van executie ..... 

[Joop96]

  stelletje zuipschuiten

[J@@P]

Twee mannen zitten in een boot midden op zee, met motorpech. Al dagenlang dobberen ze rond, tot ze opeens een fles in het water ontdekken. Ze halen 'm binnenboord, halen de kurk eraf en, inderdaad er komt een geest uit. "Jullie mogen één wens doen", zegt de geest, "maar wel opschieten, want ik heb haast." Waarop de ene man direct antwoordt: "ik wil genoeg bier voor de rest van m'n leven". Op hetzelfde moment begint de hele zee te schuimen en deze verandert in een grote bierplas met fris bruisend en schuimend bier. De ander man wordt echter enorm kwaad en schreeuwt: "Idioot, nu moeten we de rest van de tijd ìn de boot pissen."

Groeten,
J@@P

[Joop96]

Dat is  "De geschiedenis van het Islamitisch cabaret"  maar Dat zal je wel niet met behoud van hoofd mogen zeggen.

  

[roeland]

Nog een raadsel:
Wat is het dunste boek dat ooit is uitgegeven?

Dat is  "De geschiedenis van het Islamitisch cabaret"  maar Dat zal je wel niet met behoud van hoofd mogen zeggen.

[Edzo]

Nooit geweten dat Duitsers humor hadden.

Nog een raadsel:
Wat is het dunste boek dat ooit is uitgegeven?

Antwoord:
"Twee eeuwen Duitse humor".

Dat boek is nu qua dikte dubbel zo dik geworden.

[roeland]

Duitsers hebben toch een klein beetje gevoel voor humor



 

[Joop96]

 

[LennartKm]

Haha 

[ZoonEricOudjes]

Haha

[Edzo]

Nu we het toch over postbodes hebben:

Een alleenstaande vrouw is al lang niet meer met een man naar bed geweest en zoekt een man met een groot geslacht.
Haar vriendin zegt dat je dat kunt zien aan de maat schoenen.
De volgende ochtend komt de melkboer......kleine voeten, dus helaas.
De volgende is de bakker.......jammer, ook kleine voeten.
De volgende is de postbode........WOW, enorme voeten heeft die zeg!!
Dus de postbode gevraagd voor een kopje koffie en al snel komen ze in de slaapkamer terecht.
De postbode begint zich uit te kleden en staat enorm met het knoopje van zijn boord te worstelen.
Zegt die: "Waardeloos die dienstkleding, je blouse is vier maten te klein en je schoenen vier maten te groot".

[ZoonEricOudjes]

Op een pier in Scheveningen staat een "Waarheidsmachine".
Voor 25 cent beantwoord hij al uw vragen staat er op de machine.
De boer wacht geen moment en gooit er 25 cent in en vraagt "Waar is mijn vader"?
De machine antwoord "Die staat de vissen op een pier in Vlissingen".

De boer zegt "Jaja en dat moet ik geloven? Laat me niet lachen, mijn vader is namelijk allang dood!" en hij haalt de exploitant erbij.
De exploitant zegt "Wat vreemd, hij werkt gewoon goed hoor. Misschien is de vraag niet goed geformuleerd".
De boer werpt nog een 25 cent in het apparaat en vraagt "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?", waarop het apparaat zegt "De wettige echtgenoot van je moeder is dood, maar je vader is aan het vissen op een pier in Vlissingen".

Die postbodes van tegenwoordig he.

Leuke grap

[AndereZoonEricOudjes]

Op een pier in Scheveningen staat een "Waarheidsmachine".
Voor 25 cent beantwoord hij al uw vragen staat er op de machine.
De boer wacht geen moment en gooit er 25 cent in en vraagt "Waar is mijn vader"?
De machine antwoord "Die staat de vissen op een pier in Vlissingen".

De boer zegt "Jaja en dat moet ik geloven? Laat me niet lachen, mijn vader is namelijk allang dood!" en hij haalt de exploitant erbij.
De exploitant zegt "Wat vreemd, hij werkt gewoon goed hoor. Misschien is de vraag niet goed geformuleerd".
De boer werpt nog een 25 cent in het apparaat en vraagt "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?", waarop het apparaat zegt "De wettige echtgenoot van je moeder is dood, maar je vader is aan het vissen op een pier in Vlissingen".

[Boebels]

Een stel stoer uitziende groep Harley-Davidson motorrijders zijn aan het rijden.

Plots zien ze een meisje, dat kennelijk op het punt staat van een brug af te springen en ze stoppen.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben jij van plan te doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen", zegt ze.

Omdat hij niet 'overgevoelig' wil overkomen, wil hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vraagt hij: "Wel, waarom geef je me niet eerst een kus voordat je springt?"
En ze doet het... en het is een lange, zeer intensieve kus...
Nadat ze zijn uitgezoend, zegt de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom zou je eigenlijk zelfmoord gaan plegen?"

"Mijn ouders willen pertinent niet, dat ik me als een meisje verkleed....."

:rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2:

[ZoonEricOudjes]

HAHA, geweldig

[Joop96]

Een stel stoer uitziende groep Harley-Davidson motorrijders zijn aan het rijden.

Plots zien ze een meisje, dat kennelijk op het punt staat van een brug af te springen en ze stoppen.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben jij van plan te doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen", zegt ze.

Omdat hij niet 'overgevoelig' wil overkomen, wil hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vraagt hij: "Wel, waarom geef je me niet eerst een kus voordat je springt?"
En ze doet het... en het is een lange, zeer intensieve kus...
Nadat ze zijn uitgezoend, zegt de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom zou je eigenlijk zelfmoord gaan plegen?"

"Mijn ouders willen pertinent niet, dat ik me als een meisje verkleed....."

[JohnnieS]

Aan de ontbijttafel zegt de man tegen zijn vrouw, telkens als ik me s'morgens scheer
heb ik de indruk dat ik 10 jaar jonger ben geworden,
zegt zijn vrouw"je zou je moeten scheren voor dat we naar bed gaan , manneke   

[marty]

Een man rijdt met zijn wagen door het platteland,plots valt de wagen stil, de mans stapt uit en kijkt zijn wagen na, oppeens staat een paard naast hem,het paard zegt ja ja in panne ,?ik weet wat e raan je wagen short,
zo zo zegt de man, het is de ontsteking ,het paard hersteld de wagen en wenst de bestuurder nog een goede rit verder.
De man vervolgt zijn weg en begint te denken ,allee dat kan tog niet een paard die mijn wagen hersteld Hij zit er mee verveeld en besluit te stoppen bij de boer van het paard,de man doet zijn relaas aan de boer, waarop de  boer vraagd .was het soms een wit paard? waarop de goede man bevestigend antwoord. Je hebt geluk brave man moest het het zwarte paard geweest zijn dan zat je in de miseri want die kent er niks van.
HAHA

[Joop96]

   Zeker grappig!

[LennartKm]

Haha geweldige Edzo!  :good:

[Edzo]

GESPREK IN HET DONKER !!!
 
Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is.
Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast.
Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis.
De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit.

Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: "Donker hier !!".
De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen.
Hij zegt uiteindelijk: "Ja .... zeker !"
Jongen: "Ik heb een voetbal".
Man: "Dat is fijn".
Jongen: "Kopen ?"
Man: "Nee, dank je wel".
Jongen: "Mijn vader is thuisgekomen".
Man: "Okay, hoeveel?"
Jongen: "250 Euro".
 
Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan.
Jongen: "Donker hier !"
Man: "Ja .... zeker !"
Jongen: "Ik heb voetbalschoenen".
De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: "Okay, hoeveel deze keer ?"
Jongen: "350 Euro".
Man: "Verkocht !"
  
Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal, dan gaan we buiten een potje voetballen".
De zoon zegt: "Dat gaat niet. Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht".
Vader: "Voor hoeveel heb je ze verkocht ?"
Jongen: "Voor 600 Euro, aan een vriend".
De vader zegt: "Dat is verschrikkelijk, een vriend zó overvragen ....
Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben .... Ik neem je mee naar de kerk om te biechten.
Je moet je zonden maar bekennen !"

Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje, de biechtstoel in, en hij sluit de deur.

Het jochie zegt: "Donker hier !"
De priester: "Begin niet weer met die onzin, jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!"