Het grote moppendraadje !

[Edzo]

 
Geweldig!!!

[Joop96]

Ha, we mogen weer schuin...

Een Boeing 737 heeft motorproblemen.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
                             
Een Françaises grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.
                             
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
                             
De Françaises antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste! "

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
             
De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
                                 
De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste als eerste! "

Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het  raampje staan.

De Françaises en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
                           
De negerin antwoordt: "Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst."
 
 
 

 
 
 

[J@@P]

Komt een man bij de dokter: Dokter als ik hier op mijn knie druk doet het pijn, en als ik hier in mij druk doet het pijn, en als ik hier in nek druk doet het pijn, en als ik hier op mijn elleboog druk doet het ook al pijn.
Ik zie het al, zegt de dokter: gebroken vinger.



Hoe heet bij Ikea een bed?

Nökemöbel.


Groeten,
J@@P

[henkvanzuylen]

 

[Albert]

Hij is al wat ouder

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb z'n last van hoofdpijn.''
De dokter geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde man weer terug.
"Dokter", zegt ie..."Ik heb nog steeds last van een hoofdpijn en het trekt nu ook door naar me rug."
De dokter onderzoekt hem en stelt als diagnose dat z'n geslachtdeel eraf moet.
"Ja", zegt die man: "Toch liever hoofdpijn dan m'n lul eraf"
Maar na drie maanden kon hij de pijn niet meer harden dus gaat naar de dokter en zegt: "Haal hem er maar af!"
Dus zo gezegd zo gedaan.
Die man helemaal blij dat ie van de pijn af is, dus hij ging zich verwennen door een nieuw pak te kopen.
Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om een goed pak aan te laten meten.
Zegt die kleermaker van: "Bent u links- of rechtsdragend?",
"Nou", zegt de man : "Dat maakt bij mij toch niks uit, dus doe maar wat."
"Nee", zegt die klerenmaker: "Als u linksdragend bent en ik maak een pak voor U als een rechtsdragende, krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug!"

[Edzo]

 

[JohnnieS]

Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de Dokter.
Als hij haar onderzocht heeft ,zegt hij maakt U zich maar niet ongerust het is een ophoping van gas in Uw buik
en dat gaat vanzelf wel weer over.
Haar buik wordt steeds dikker en ze gaat weer terug naar de dokter en deze zegt" het is alleen maar lucht.
Als de Dokter de vrouw enkele maanden later tegen komt loopt ze achter een kinderwagen met een tweeling erin.
Hij vraagt aan de vrouw, Wat is dit nou??
O , zegt de vrouw" dit zijn twee scheten met een mutsje op"

[LennartKm]

En Pentax wil hun camera's steeds kleiner maken 

[Edzo]

Juffrouw Irma staat voor de klas en zegt tegen de leerlingen:
We gaan vandaag iets aan natuurkunde doen.
Wie kan mij een aantal elementen noemen?
Peter steekt zijn vinger op en mag van de juf het woord.
" nou... Er is water, vuur, aarde en neuken."
Maar Peter, hoe kom je aan dat laatste woord?
Nou juf heel gemakkelijk. Gisteren hoorde ik mijn moeder tegen de buurvrouw zeggem:
"Als mijn man kan neuken,  dan is hij in zijn element".

Ja hoor, we zijn er weer  
Er zou bij vrouwen zo maar eens een heel verkeerd beeld over ons mannen kunnen ontstaan  

[Will]

Juffrouw Irma staat voor de klas en zegt tegen de leerlingen:
We gaan vandaag iets aan natuurkunde doen.
Wie kan mij een aantal elementen noemen?
Peter steekt zijn vinger op en mag van de juf het woord.
" nou... Er is water, vuur, aarde en neuken."
Maar Peter, hoe kom je aan dat laatste woord?
Nou juf heel gemakkelijk. Gisteren hoorde ik mijn moeder tegen de buurvrouw zeggem:
"Als mijn man kan neuken,  dan is hij in zijn element".

[Vulcan]

 :clap2:

[Edzo]

 

[roeland]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no, I mean male or female
- Yes, male, female, sometimes camel
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

[asplx]

Hier op in hakend:

Advertentie van een vakfotograaf:

Laat hier uw familie vergroten



en dan zie je gelijk het nadeel van een webwinkel...

[Edzo]

Wat er weer op zou duiden dat ik dat al 'gewend' was vóór ik een Q had!?  

  (jij zegt het zelf Henk.......)
Een pincet kan overigens ook uitkomst bieden.....

***knip***

[admin]Geen fotografie gerelateerde vragen hier![/admin]

[henkvanzuylen]

Overigens kan Henk blijkbaar met zijn grote handen zijn "Q" goed vasthouden 

Wat er weer op zou duiden dat ik dat al 'gewend' was vóór ik een Q had!? 

[Edzo]

Goeie Albert.

Overigens kan Henk blijkbaar met zijn grote handen zijn "Q" goed vasthouden 

[henkvanzuylen]

maar dan komen degene met een Q er bekaaid af  

Ben ik ff blij dat ik ook een 6x7 heb...pfffffffffffff 

Maar bere-goeie grap Albert!

[Albert]

Ik weet het Joop, heb nog even zitten denken om in Pentax te veranderen, maar dan komen degene met een Q er bekaaid af  

Met vriendelijke groet,
Albert

[Joop96]

  Dat is weer het voordeel van een Pentax, Albert... dan had de vrouw niet flauw gevallen en had hij zijn ding kunnen doen... 

[Vulcan]

Geweldig Albert!  :rofl2: :rofl2: :rofl2:

[Albert]

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.
 " Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan."Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om...
 "Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak mevrouw Janssen hem.
 "Werkelijk? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's. "
 "Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten."uhum. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw Janssen blozend.
 "Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
 "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry. "
 "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten. "
 "Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw Janssen.
 "Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn. "
 "Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit.
 De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen.
 "Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
 "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
 "Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen.
 "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien. "
 "Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
 "Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur!Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen. "
 Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum . . . gereedschap knabbelden? "
 "Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen. "
 "Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
 "Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.
 "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! !
Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

[LennartKm]

Hahaha geweldig J@@p  :good:

[J@@P]

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt:
Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg.
Waar heb je het over, schreeuwt de zoon.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, dat is geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis".

Groeten,
J@@P

[Romeijn]

Een man zit met zijn vrienden in zijn stamcafe lekker een potje bier te drinken als een kennis van hem binnen komt en zegt: "jouw vrouw ligt met een vreemde kerel in bed".
De man staat op, drinkt zijn glas leeg en holt naar huis, doet de deur open en stormt de trap op en opent de deur van de slaapkamer.
Hij loopt naar het bed en inderdaar daar liggen er twee in, hij slaat de dekens open, kijkt naar zijn vrouw en de vreemde man aan en slaat de dekens weer terug en verlaat de slaapkamer.
Hij rent weer naar het cafe, bestelt een biertje en zegt tegen de kennis die hem het bericht bracht: "Je heb gelijk, ik ken hem ook niet".